親子關(guān)系影響兒童社交:強(qiáng)勢家長請退場
由一群心理健康的兒童所構(gòu)成的圈子,每個(gè)人都會(huì)有適度的妥協(xié)和讓步,會(huì)懂得自我協(xié)調(diào),大人不用管;而由一群心理有問題的兒童所構(gòu)成的圈子,問題將是層出不窮的。
鐘煜的女兒在上幼兒園大班時(shí),孩子們之間流行一部關(guān)于“小魔仙”的動(dòng)畫片,在家看了電視,在幼兒園玩角色扮演的游戲。一天,女兒放學(xué)回家,哭喪著臉抱怨:“媽媽,為什么我不能當(dāng)魔仙女王?”原來,班上有個(gè)強(qiáng)勢的女孩,每次都由她決定其他女孩扮演的魔仙角色,女王嘛,自然由她自己當(dāng),而女兒總是被分配當(dāng)那個(gè)衣服顏色最不好看的小仙子。
鐘煜一開始覺得這個(gè)問題很簡單,不玩不就完了,但后來發(fā)現(xiàn),問題沒那么簡單——女兒不開心,但不能不玩,因?yàn)椴煌婢筒荒苋谌脒@個(gè)集體,其實(shí)其他小女孩也不滿意,但她們不敢聯(lián)合起來對抗……
鐘煜是《朋友還是敵人?兒童社交的愛與痛》一書的譯者,該書作者美國臨床心理學(xué)家邁克爾·湯普森博士在書中寫道,兒童的小團(tuán)體關(guān)系經(jīng)常被種種力量所影響,當(dāng)孩子們互相傷害、彼此戲弄時(shí),幾乎沒有幾個(gè)成年人能理解個(gè)中緣由。
瞧,孩子的社交一點(diǎn)兒也不比大人簡單。
被群體接納和認(rèn)同,是人類的社交天性
鐘煜講了另一個(gè)故事:在一個(gè)親子夏令營中,5歲的男孩小林獨(dú)自站在餐廳的圍欄邊,這時(shí)8歲的男孩大山經(jīng)過他身邊,小林抬起手,朝大山的屁股就是一掌。大山挨了一下,沒有氣惱,而是回過頭把小林摟在懷里,親昵地揉搓小林的臉,兩個(gè)孩子都開心地笑著。
“兩個(gè)孩子為什么能這樣和諧相處呢?是他們原本就認(rèn)識且關(guān)系密切?還是他們都是我們所說的那種‘擅長與人相處’的孩子?”鐘煜沒有給出答案,但她說:“同理心、自控力、信任與愛……這些微妙又至關(guān)重要的社交能力,其實(shí)最初都由我們在不經(jīng)意間教給我們的孩子。而對我的女兒來說,比當(dāng)不當(dāng)魔仙女王更重要的,是成為群體的一員。對被群體接納和認(rèn)同的重要,是人類的社交天性,我們無法改變。”
邁克爾·湯普森在書中寫道,在集體生活中有一些準(zhǔn)則,比如“要和你的同伴一樣”“你必須屬于某個(gè)團(tuán)體”“要么在圈內(nèi),要么在圈外”“在社交等級中找到自己的位置”“你必須扮演某個(gè)角色”……集體生活對孩子太重要了,以至于作為集體的一分子時(shí),孩子們很難自由思考。
著名兒童教育專家尹建莉在接受中國青年報(bào)·中青在線記者采訪時(shí)表示,一個(gè)孩子為了合群,可能去做一些其實(shí)不愿意做的事情,或者甘愿忍受一些不公對待,這種討好行為并非孩子獨(dú)有,而是在任何年齡段都存在。
“一方面,就人的天性而言,本能地希望和他人相處融洽,希望自己能在群體中受歡迎;但另一方面,如果這種本能發(fā)展到極端,就變成了‘討好型人格’,他會(huì)不尊重自己,一味去討好別人。”不過,在尹建莉看來,正常的同伴關(guān)系、集體生活對孩子整體而言是有正面影響的。
尹建莉的女兒是90后,有一次假期,女兒原本計(jì)劃和同學(xué)一起去公園野餐,結(jié)果都準(zhǔn)備好了,偏偏那一天下起了雨。野餐是不成了,尹建莉就讓她通知所有孩子來家里,還搬開了客廳的茶幾,在地上鋪了一個(gè)大大的野餐墊,讓他們在家里“野餐”。為了給孩子們留下獨(dú)立的空間和時(shí)間,尹建莉還特地拉著丈夫躲出去了半天。
這次聚會(huì)很成功,孩子之間相處融洽,原因很簡單——邀請來的孩子都是女兒自己挑的,能聚到一起就說明平時(shí)相處不錯(cuò)。“我容許孩子對同學(xué)有好惡感,喜歡誰,不喜歡誰,非常正常,不必勉強(qiáng)”。
“小霸王”和“受氣包”都因?yàn)橛袊?yán)厲的家長
邁克爾·湯普森在書中寫道,一個(gè)與父母關(guān)系親密穩(wěn)固的孩子會(huì)擁有這些特質(zhì):能享受他人的陪伴、能遵守先來后到的規(guī)矩、能與別人分享與合作、有同理心和自控力、能讀懂他人的情緒、信任他人、相信自己會(huì)被掛念……
而有社交障礙的孩子往往是因?yàn)榕c父母的關(guān)系出了問題——孩子與孩子的關(guān)系,是由孩子與家長的關(guān)系決定的。比如,“討好型人格”的形成,討好與被討好,是嚴(yán)厲的家庭教育造成的兩種表現(xiàn)。
尹建莉曾經(jīng)遇到過一個(gè)有“討好型人格”的幼兒園小男孩:他不小心撞到了桌角,老師過來安慰他,他馬上就說“老師我不疼,我要做勇敢的孩子”,其實(shí)他很疼;他在與父母相處時(shí)也是小心翼翼,唯恐自己犯錯(cuò)。家長百思不得其解,問尹建莉“為什么我的孩子這么小就這么懂事”——家長覺得這是“懂事”。
家長認(rèn)為自己的教育一點(diǎn)兒也不嚴(yán)厲,還向尹建莉描述了他們在家中的相處狀況。比如,小男孩不小心弄翻了茶幾上的一杯水,他馬上道歉:“媽媽對不起。”媽媽說:“沒關(guān)系,誰都會(huì)犯錯(cuò),媽媽原諒你了。”
“這位媽媽完全沒有意識到,說原諒,就是把孩子的行為定義成一個(gè)錯(cuò)誤,原諒他,還顯得自己特別高姿態(tài),但弄翻水根本不是錯(cuò)誤。”尹建莉說,“如果家長在生活中不斷暗示孩子,這個(gè)是錯(cuò),那個(gè)也是錯(cuò),讓他覺得自己總是在不斷犯錯(cuò)、不斷被原諒,那他就會(huì)非常自卑,在與同伴的相處中也非常小心翼翼。所有人際關(guān)系的問題,最深的根源都是自卑。”
自卑的一種表現(xiàn)是討好別人,另一種表現(xiàn)恰恰相反——欺負(fù)別的孩子。就像尹建莉經(jīng)常說的,“小霸王”和“受氣包”往往都有一個(gè)強(qiáng)勢的家長。
尹建莉住的小區(qū)里有個(gè)“小霸王”,經(jīng)常沖撞別的孩子,媽媽打他罵他都沒用。有一天,小男孩騎著新買的小自行車,故意往別的孩子身上撞,他媽媽氣得又過來打他。尹建莉阻止了媽媽,對小男孩說:“呀,新買的自行車真漂亮!我見過一個(gè)小朋友,人家用了不到半小時(shí)就學(xué)會(huì)騎了,就不會(huì)撞到小朋友身上了。阿姨相信你,肯定也用不了半個(gè)小時(shí)。”就這樣,尹建莉故意把他撞小朋友的“壞”說成無心之過,果然,小男孩接下來就不撞人了。
“道理很簡單,媽媽整天打孩子,孩子內(nèi)心是自卑的。他撞小朋友也是出于報(bào)復(fù)心理,是他對自卑的一種反抗。但如果你經(jīng)常表揚(yáng)他,刺激了他的正面情緒,讓他不再為此感到自卑,不讓他覺得自己是個(gè)壞孩子,他在人際交往當(dāng)中就會(huì)有正面表現(xiàn)。”尹建莉說。
孩子被欺負(fù),家長要不要出頭?
有的家長發(fā)現(xiàn)自家孩子跟“壞孩子”交朋友就急得不行,尹建莉建議:第一,順其自然,孩子愿意跟誰玩就跟誰玩,你要信任他;第二,人以群分,你培養(yǎng)了一個(gè)什么樣的孩子,就意味著他愿意和什么樣的人交往,“如果你覺得孩子交了‘狐朋狗友’,你首先要反思自己的教育”。
除了孩子交什么樣的朋友,家長最關(guān)心的另一個(gè)問題是孩子會(huì)不會(huì)被欺負(fù),接下來的困惑就是孩子被欺負(fù)了,該不該為孩子出頭?或者說,孩子之間發(fā)生矛盾,家長要不要出面解決?
對此,尹建莉建議,具體情況具體分析。“我一般不贊成家長去出頭,或者說去介入。你要觀察孩子,不要先下判斷誰對誰錯(cuò),而是幫孩子分析問題,讓雙方都明白事情原來是這樣的,可以有比沖突更好的解決辦法。當(dāng)然,如果事態(tài)嚴(yán)重,明顯是一個(gè)孩子在霸凌,家長也是需要出面的,但也不是動(dòng)拳頭”。
而最簡單的解決方案是:如果害怕孩子出去受氣,那么在家庭生活中也千萬別給他氣受;如果害怕孩子出去欺負(fù)別的小朋友,那你也別欺負(fù)他。
在尹建莉看來,對于一些兒童社交中產(chǎn)生的問題,你只能將其作為一個(gè)現(xiàn)象去觀察,無法插手去解決。兒童社會(huì),或者說兒童圈子,是一個(gè)相對獨(dú)立的圈子,怎么玩,應(yīng)該由他們自己決定。
“總之,由一群心理健康的兒童所構(gòu)成的圈子,每個(gè)人都會(huì)有適度的妥協(xié)和讓步,會(huì)懂得自我協(xié)調(diào),大人不用管;而由一群心理有問題的兒童所構(gòu)成的圈子,問題將是層出不窮的。”尹建莉說,“所以,最簡單的方法還是首先從家庭教育做起,培養(yǎng)一個(gè)心理健康的兒童,剩下的就不用擔(dān)心了。”
在書的最后,邁克爾·湯普森也為廣大心神不寧的家長總結(jié)了幫助孩子處理社交問題的10條建議:
1. 不要過度擔(dān)心。記住,你已經(jīng)為孩子提供了社交生活的起點(diǎn)。
2. 認(rèn)識到友誼和受歡迎之間的重要差異。友誼更加重要。
3. 支持孩子的友誼
4. 讓你孩子的朋友來到你家時(shí),有賓至如歸之感。
5. 不僅做友誼的榜樣,也要做友誼的老師。
6. 為孩子提供廣泛的交友機(jī)會(huì)和參加團(tuán)體活動(dòng)的機(jī)會(huì)。
7. 與你孩子的朋友(或敵人)的父母交朋友。
8. 同情孩子的社交痛苦,但也要保持理智的判斷。
9. 了解你的孩子在群體中所處的位置。如果孩子在社交方面有困難,要伸出援手。如果孩子屬于受歡迎或者被接納的類型,幫助他成為一個(gè)積極的道德領(lǐng)袖。
10. 要從長遠(yuǎn)看問題。
他也請家長們相信,絕大多數(shù)孩子會(huì)以幽默、適應(yīng)力和智慧來應(yīng)對他們社交生活的難題。
中國青年報(bào)·中青在線記者 蔣肖斌 來源:中國青年報(bào) ( 2018年04月16日 08 版)