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        央廣網(wǎng)

        “三無”子女遇上“雙陪”父母 陪讀之后還有陪工

        2017-11-10 08:39:00來源:中國青年報

          “三無”子女遇上“雙陪”父母

          最近幾周,何琳越來越怕接到母親的電話。

          “我媽提出想來北京和我生活一段時間,我拒絕,隔幾天她會再提起,可她來這里的話,她怎么辦,我又該怎么辦?”提到這件事,何琳又急又氣。

          27歲的何琳在美國一所高校完成了研究生學業(yè),兩年前回國,現(xiàn)在就職于北京一家國有企業(yè)。無房、無車、無配偶,她嘲笑自己為“三無”產(chǎn)品。住在東四環(huán)一間七八平方米的出租屋,每周固定去兩次健身房,偶爾和朋友到郊區(qū)或附近城市自駕游,她覺得自己生活得“沒那么糟”。

          但當母親提出要來北京時,何琳連呼“NO!”

          她歡迎母親到北京旅游,就像她研究生畢業(yè)時,母親和她一起完成了在美國4個州的畢業(yè)旅行。但她無法接受母親“沒什么別的,就是給你做做飯”的生活。

          在她看來,那更像是給在外地讀書的中學生“陪讀”。“我已經(jīng)27歲了,還需要媽媽來‘陪工’照顧我嗎?”

          何琳心里清楚,母親想來“陪工”,只是因為思念孩子。“與其是媽媽照顧我,其實不如說是我照顧我媽,她年齡大了,比以前需要我了”。

          她拒絕母親主要有兩個原因。一是自己生活條件欠佳,不能給母親很好的生活環(huán)境,“我能讓我媽和我擠在這間小出租屋嗎?”

          二是她渴望獨立的生活。長年求學在外,何琳覺得自己早已有了相對固定的生活節(jié)奏和習慣,不喜歡別人破壞自己的“小宇宙”,即便是父母。

          但另一方面,她又怕傷了母親的心。為了讓母親既斷了來北京的念頭,又能緩解思念之苦,她要求自己每月至少回家一次,每周與母親視頻聊天,平時也多打電話、發(fā)微信。

          上個月,何琳有20天在不同城市出差,最后一個周末她只想回北京睡覺。“但是想想,應(yīng)該回家了。”她坐上了回家的夜車,第二天一早到家就發(fā)燒了。

          她有些羨慕那樣的同齡人:父母有自己的生活、并且生活得很精彩。在她看來,這些同齡人在過自己日子時可以少一些內(nèi)疚。她還希望,能有個兄弟姐妹能一起照顧父母,減輕彼此的壓力。

          陳寒的母親退休后,以最快的速度從西安搬到了兒子工作的城市昆明,以“生活無聊,退休避暑”的名義。

          “我媽在生日當天準時退休,第3天就‘拋下’我爸坐飛機來了昆明。”陳寒說。

          從那天開始,這對母子的生活都有了變化。因為人生地不熟,母親很少出門,獨自出行的最遠地點是超市,她“像照顧小孩子一樣”照顧兒子的飲食起居,并給兒子立下了很多“規(guī)矩”,比如早晨不能洗頭,晚上手機要放在離床一米外的地方充電,不能用男士香水,等等。

          在陳寒眼中,母親的生活重心在兒子身上,所以自己要盡最大努力去體諒和包容。“我覺得在大部分中國家庭里,媽媽一生最重要的人是孩子,而不是爸爸。可能對于很多媽媽來說,孩子比另一半重要,所以想管孩子更多。”陳寒說,“她們怕孩子獨立后就飛走了。”

          在昆明,他母親其實過得并不精彩。“我媽天天看電視,看到她自己都無聊了”,陳寒笑著說,“所以如果不出差的話,我周末就帶她出去玩。”

          母子倆通常周六早晨出門,周日晚上返回,目的地是附近的城市和臨近省份。陳寒覺得,自己相當于開啟了每周7天無休模式,不得不取消日常與朋友的聚會。母親也不習慣新環(huán)境的生活。

          有一天晚上,陳寒去健身房,他母親去超市。一個小時后,他接到母親的電話——因為從超市的另一個門出來,她迷路了。

          “眼前問題的導火索可能是因為媽媽比爸爸先退休,平常的工作時間釋放了,無所適從,爸爸還在工作,所以媽媽可能就更要控制孩子了。”陳寒對中國青年報·中青在線記者說,他考慮將來回到父母身邊工作,或是在落腳的城市買兩套房子,把父母接過來。但他覺得自己一時規(guī)劃不了那么遠,房價又高,只能先順其自然。

          今年7月,碩士畢業(yè)的吳曉筱收到天津一家事業(yè)單位的錄用通知。父母對她的求職結(jié)果表示“特別滿意”。一個月后,他們就開始在天津看房,希望女兒的戶口指標一到手,就立刻在天津購置房產(chǎn)。

          “可能我們東北那邊的父母都這樣吧,在孩子工作的城市會有套房。”27歲的吳曉筱是黑龍江人,8年前來天津求學。據(jù)她介紹,她的不少高中同學,以及父母不少同事的孩子,大學畢業(yè)后都沒有回東北。

          “這種情況下,大部分父母都會去孩子的城市買套房子,然后每年兩地或者三地變換著生活。”吳曉筱解釋。而那些選擇在一線城市工作的朋友,父母會選擇在郊區(qū)買房或是在臨近的城市,“比如在北京工作的同學,父母可能在(河北)燕郊買房,或是在天津”。

          今年國慶假期,吳曉筱的父母到天津?qū)嵉乜疾欤芸臁跋聠巍绷艘惶?0平方米的房子,首付70萬元。“這也是我爸媽攢了大半輩子的錢吧”。

          買房過程中發(fā)生了一件對她來說“有趣的事”——在他們購房的小區(qū),有三戶鄰居是她媽媽的同事,他們也即將從黑龍江來到孩子身邊生活。

          與遠離家鄉(xiāng)的年輕人不同,上海姑娘張冉大學畢業(yè)后便又回到上海工作,吃住在家里,由父母“全面接管了生活”。因為公司到家要坐一個小時地鐵,她希望在公司附近租房住。但父母反對。

          像她上學時一樣,父母每天等她回家吃飯,中午為她準備便當。張冉提出想跟同事一起吃飯,她跟母親解釋這是必要的同事社交,但她母親對此的理解是女兒“嫌棄”自己。

          “加班或者跟朋友吃飯就埋怨我‘你把家里當宿舍啊’,我計劃去哪里玩他們都想要一起,也會一直問‘你計劃帶我去哪里玩呀’”,張冉說,“我媽明確表示過,如果我不在上海工作了,她要跟著我去那個城市。”

          張冉甚至猜測,父母退休之后,他們“個人價值”實現(xiàn)的主要途徑只能是“被孩子需要”。

          何琳分享了一個她從心理學書籍里看到的觀點,她認同并希望自己將來能夠做到,“父母真正成功的愛,就是讓孩子盡早作為一個獨立的個體從你的生命中分離出去,這種分離越早,你就越成功”。

          但陳寒認為,愛得節(jié)制、將孩子從自己的生命中分離這樣的觀點,外人可以說得很輕松,當事人做起來太難了。

          “孩子(從)出生開始,就讓父母牽心掛肚腸,成長和分離可能是父母更需要修習的功課。”陳寒說。

          “陪工”生活持續(xù)一個月后,陳寒以自己要長期出差為由,把母親送上了回家的飛機。

          (應(yīng)受訪人要求,文中受訪人皆為化名)

        編輯: 孫永政

        “三無”子女遇上“雙陪”父母 陪讀之后還有陪工

        “我媽提出想來北京和我生活一段時間,我拒絕,隔幾天她會再提起,可她來這里的話,她怎么辦,我又該怎么辦?”提到這件事,何琳又急又氣。

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